#YouPop el programa de YouTube que me tiene loca, y con Salinas de invitado más

Mi amigui Orion (que NO Oriol ni Oreo ni Órion, ORION) estrenó hace unas semanas, además de nuevo temazo: Ahora, su programa YouPop y es una maravilla. Yo ya sabía que su gracia natural y su verborrea (sobre todo a altas horas de la madrugada en un bingo travesti con una copilla de más es lo puto más), pero es que en YouPop está genial: divertido, natural, entretenido, gracioso (en el sentido bueno de la palabra gracioso, no en el de payaso circense) y muchos otros adjetivos más. Vamos, lo que viene siendo un Vlogger de estos que están tan de moda, pero en potencia.



En esta nueva aventura se hace acompañar de una azafata (todo buen programa castizo tiene que tener una azafata en condiciones) que yo no conocía pero que es estupenda: divertida y muy ordinaria (en el buen sentido también de la palabra ordinaria o incluso extraordinaria), Lady Pulpa; y de un invitado/a, normalmente musical, pues YouPop además de ser un programa que hace guiños geniales a programas como Alaska y Mario, Gran Hermano o Sálvame (¿quién no vive en un reality diario?) es un programa musical.

Pues bien, si la primera invitada fue La Ogra que Todo lo Logra, ¡única en su especie (en el buen sentido del término especie)!, en la última entrega el protagonista fue Carlos Salinas (el cantante, que no el DJ). Y sinceramente, la combinación Orion/Salinas, desde aquel A dos metros bajo chueca, me encanta. Sí, yo descubrí a Salinas (Orion ya era amiga) con aquel dueto y desde entonces su voz es una de mis voces masculinas favoritas, y mi apoyo a su música máximo: lease CD, concierto o Crowdfunding (ojalá sea pronto). Y no digo nada más... Bueno sí, Salinas canta Baloncesto de La Prohibida en directo. Así que a ver todas #YouPop porque es una maravilla. #Guuuuaaauuu

La otra Mayte de Gran Hermano. #GranHermano9 #DameFuego

Los expertos y expertas en Gran Hermano quizá os acordéis de ella, o cuando veáis las imágenes que pongo a continuación lo haréis, pero Maite Galdeano no es la primera Maite que entra en la casa de Guadalix. En Gran Hermano 9, a Mayte (con "y" griega) de Ciudad Real (que no de Pamplona) Mercedes Milá le dio la oportunidad de entrar en la casa a conocer a su hermana Rebeca, una de las concursantes más chuuungas que ha pasado por el concurso, ya que la había nombrado en el casting.

Pues bien, la tal Rebeca nos regaló uno de los momentos más grandes de la historia de Gran Hermano cuando Mayte (su hermana por parte de padre) le confesó que era su hermana. La Rebe, como si nada, le respondió con un "Pues dame fuego anda". Fue grande, muy GRANDE. Y uno de mis momentos favoritos de la historia de la televisión. Rebeca no le volvió a hablar (por no decir que le puteó un poquito) y Mayte más perdida en el reality que un pulpo en un garaje, abandonó la casa días después.

Belén Esteban y Andreita nos regalan uno de esos momentos que pasarán a la historia de la televisión

Que quiero que Belén Esteban gane #GHVIP no es nuevo. Pero el jueves la princesa del pueblo nos ofreció una razón más para que sea la vencedora del reality de Telecinco. Y es que la conversación telefónica que mantuvo con su hija Andrea pasará a la historia de la televisión en España. Como pronto fue el minuto de oro de la noche (el minuto más visto de la noche), y lo único que mereció la pena de una gala sosa, aburrida y donde Chari fue la expulsada. #Chariparasugimnasio y #unamaletaparaAndreita deberían haber sido los TT de la noche.

Para ver el vídeo, pinche aquí que Telecinco es muy simpática y no me deja insertarlo.

Espero y deseo que en el pódium le acompañen a Belén, Ángela Portero (me encanta las pullitas que le mete a Belén con toda la tranquilidad del mundo y en un tono sosegado y amable que la de Paracuellos del Jarama ni percata) y en el tercer puesto... como imagino que la posibilidad "desierto" como en los certámenes literarios no es una opción... me decanto por Aguasantas. #LosmueblesdeGuadalixparaIkea

Yo, Noqui Sobadito Martínez, me declaro Paulista (pero no de las de escopeta y facturas de móvil incalculables)

La última edición de Gran Hermano está ya en su cauce final ¡y yo todavía no había dedicado una entrada al mismo! Y mira que la entrada del bartolino en el chichi de Sonia Walls del año pasado pasó a la historia del blog. El caso es que, como en la anterior edición, este Gran Hermano me la trae un poco floja, aunque haya repetido hasta la saciedad que los/as concursantes de este año me parecen más atractivos (y no hablo de cuerpos) que los y las del año pasado. Total, que a pocas semanas de que le pongan el candado al chiringuito de Guadalix de la Milá, me declaro Paulista.

Paula es esa jovencita tatuada y teñida que dice haber vivido en Hawaii y que #mueredeamor por todo mientras grita, hace aspavientos y pone muecas sin parar. La misma que ha protagonizado la relación amorosa más telenovelera de la historia del programa, un poco de sexo en la ducha (sea dicho de paso), se ha echado de amigos a lo peor de la casa (con Fran y Luis a la cabeza) y que tiene en el exterior un batallón de seguidoras/es kamikazes que le apoyan cueste lo que cueste (incluidos facturones de móvil para caerse de espalda).

Pues bien, simplemente por el juego que da, porque cada vez que abre la boca me da la risa y por ser la creadora del #muerodeamor, una de esas frases que pasarán a la historia de Gran Hermano, debe ganar el reality. Y debe ser acompañada en la final por las primas, Yoli y Alejandra (en este orden), por ser las otras dos concursantes en haber vivido la experiencia al 100%, y por no ser unos muebles de salón de Ikea rebajados como los primos, Azahara y Hugo. Por cierto, ¿dónde está Rubia, la cabra que caga conguitos? ¿Ha sido expulsada y yo no me he enterado? Am, #muerodeamor con la abu de Paula



PD La foto que acompaña a esta entrada pertenece a Telecinco, y la he robado de Europapress. Y aprovecho también para confesar que tengo devoción por Shaima, pero eso lo dejo para otro día.

Jorge Javier Vázquez le coge el gusto a echar del programa a sus invitados. Olvido Hormigos es su nueva víctima

Si la semana pasada Jorge Javier Vázquez, ese presentador que se cree el rey de Telecinco, echó a Remedios Torres (madre de la Campanario) del plató de Sálvame Deluxe, ayer le tocó el turno a Olvido Hormigos. Por lo que se ve la exconcejala de los Yebenes tuvo durante la publicidad una supuesta discusión con María Patiño. Y Jorge Javier, como ya hizo una de las veces que Mercedes Milá visitó el programa, no dudo en defender a su amiga con uñas y dientes. El resultado: echó a Olvido Hormigos del plató agarrándola fuerte del brazo y de manera prepotente y dictatorial, demostrando más que nunca que es el jefe del cortijo y que, además, se lo cree. Viendo, como dice el dicho, la paja en el ojo ajeno, pero no en el propio. A Olvido le dedicó improperios como: "A tomar por sacó guapa", "vete a la mierda sinvergüenza", "eres insoportable", "eres una de las personas más sucias que ha pasado por Sálvame Deluxe", "es una cerda", etc.

Olvido fue, por tanto, el nuevo juguete roto de la cadena de la rima fácil, como ya lo han sido Belén Esteban, Argi de Gran Hermano o la escritora Lucía Etxebarria.

Cuando el perdón y el arrepentimiento no sirven de nada: Argi expulsada de Gran Hermano por una broma desafortunada

Que Argi hizo un comentario (en broma) muy desafortunado no lo niega nadie. Que la broma es muy fea y las víctimas del terrorismo no merecen un comentario así, también. Está claro que nadie en su sano juicio defiende el terrorismo. Pero la expulsión de Argi es totalmente desproporcionada. Ella se retractó y pidió perdón al instante. Y lo hizo de corazón. Su mala suerte fue hacer el comentario de la discordia en televisión. Porque no nos engañemos, bromas pesadas (incluidas sobre terrorismo) hemos hecho todos. Inclusive otros programas televisivos como, por ejemplo Vaya semanita, que hacen humor sobre una realidad como lo es, por desgracia, el terrorismo de ETA. Sin embargo, no hace falta buscar otros programas para oír bromas pesadas, en Gran Hermano (y no hace falta irse a otra edición), se le ha oído a los gemelos Montoya bromear sobre la muerte de Marta del Castillo. "Estás más perdida que Marta del Castillo", dijeron. Los mismos hermanos también han dicho que todos los vascos son etarras. Pero ellos no han sido expulsados por sus palabras. Ni lo serán. Ni se han retractado. Eso, sin olvidar sus comportamiento con la propia Argi, que rozó la violencia de género, o sus comentarios homófobos (han asegurado que prefieren estar muertos que ser gays).

Mediaset ha tenido miedo a perder los anunciantes, como pasó con La noria. Eso o, lo que sería peor, han preferido hacer circo de un comentario desafortunadisimo. Mezclar política y entretenimiento no está bien. Todo no vale por la audiencia señor Vasile. Y señora Mercedes Milá, una periodista como tú, que tantas veces ha defendido la utilidad de un perdón a tiempo, no puedes defender la expulsión de Argi. Tú sabes que es una chica joven a la que se la ha ido la boca. Y tu misma has tenido que rectificar muchas veces palabras dichas fuera de tono, como cuando le dijiste a Amor que como había sido hombre y mujer que opinará de determinado tema con un tono muy desafortunado. Yo, por lo pronto, y me consta que no voy a ser el único, no volveré a ver Gran Hermano hasta que no se readmita a Argi.

Mercedes Milá ya tiene a su Falete particular, Dessiré, que en vez de dar saltos, asaltará la casa de Gran Hermano

Mercedes Milá declaró hace un par de viernes en Sálvame Deluxe que después de tantos años trabajando, es duro que te gane Falete (cuyo salto arrasó en el estreno de Splash! Famosos al agua. Pues bien, por lo que se ve, el responsable de casting de Gran Hermano (que este año, dicho sea de paso, no ha estado del todo acertado con el mismo) estaba viendo la tele: Mercedes Milá ya tiene a su "Falete" particular, Dessiré. Una esteticista sevillana de 27 en paro, que también ha sido transformista y peón de construcción. Es fan de Isabel Pantoja y tiene un ligero parecido a ésta y a Falete. Asegura que no se ha operado, pero que por ahora es feliz así: viviendo en un cuerpo de hombre pero sintiéndose mujer.

La primera prueba que tiene que llevar a cabo Dessiré, junto al otro nuevo concursante(Adrián), es asaltar la casa de Gran Hermano cuando el resto de concursantes no se de cuenta. Y es que ellos dos vivirán en una casita aparte.



Yo, desde que la vi entrar, me declaro fan incondicional. Gente como ella hacía falta en la casa más sosa de la historia de Gran Hermano. Y por cierto, ya era hora de que entrara gente parada, que el primer día eran casi todo niños/as de papa con dinero. Justo lo contrario a lo que vivimos en la sociedad actual.

Rebeca Duro de Pelar vuelve con un anuncio de ruedas de automóvil

Ayer por la noche, concretamente en uno de los anuncios de Gran Hermano, se cumplió ese principio publicitario que dice: "bien, mal o FATAL, lo importante es que se hable de ti". Y eso es lo que han hecho magistralmente la marca Aurgi y Rebeca, la de Duro de pelar. Nunca un spot vino tan bien tanto a la marca como al personaje que lo anuncia (olvidada desde su quehacer con un torero). Momentos después de su emisión, era trending topic. Y eso que ayer con el reality de Mercedes Milá, Gran Hermano, y con el concurso de Falete (no nos engañemos, es el filón del programa Splash, Famosos al agua), la cosa estaba complicada.

Operación Triunfo, el programa que revolucionó la televisión, cumple diez años

Operación Triunfo el programa que, junto a Gran Hermano, ha transformado la televisión de nuestro país ha cumplido diez años. Una pena que Telecinco no creyera en su última edición y lo sacara por la puerta de atrás de su programación. En vez de haber esperado a emitirlo a finales de año con motivo de su cumpleaños, con otra presentadora y un guión como dios manda.

Y dicho esto, le dio las gracias a OT por haberme descubierto a artistas como Soraya, Nena Daconte, Natalia o Venus.

Leticia Sabater y la madre de Aída Nizar a "Acorralados", nuevo reality de Telecinco

Ayer se dieron a conocer los 3 primeros concursante de Acorralados, el nuevo reality de Telecinco que contará con los mismos presentadores que el último y exitoso Supervivientes, Jorge Javier Vázquez y Raquel Sánchez Silva. Y son nada más y nada menos que: la examiga de los niños, Leticia Sabater, la enemiga de todo España menos de su hija (Aída Nizar), María Ángeles Delgado y el tronista de Mujer, Hombres y viceversa, Reche.

El fichaje de la Sabater y de la madre de Aída me parece fantástico. Sobre todo el de la Leti: ¡Quién no la recuerda en la Selva de los famosos o montándoselo con su novio en una playa al más estilo Canales! Pero el de Reche y el de las dos nuevas concursantes, Nagore de Gran Hermano y Brenda, también de Mujeres, Hombres y viceversa me parece una mierda. ¡Qué metan a famosos de verdad, aunque estén de capa caída, y no a tanto concursante de los programas de Telecirco! ¡O mejoran el casting o tendré que dejar de verlo muy pronto!

Sálvame sin Karmele Marchante no es lo mismo. El fichaje de Chiki de Gran Hermano patético

De un tiempo a esta parte la periodista más hortera y con menos amigos de la televisión, Karmele Marchante, ha desaparecido de Sálvame. Y no me extraña. El mobing que sufría la veterana periodista a manos de su compañeros rozaba la vergüenza ajena. Ahora, está en Londres estudiando historia del arte, o eso dijeron en Telecirco.

Por otra parte, el cambio de Adriana Abenia por Chiki de Gran Hermano es lo más patético que he visto en televisión en mucho tiempo. ¡Y mira que veo basura en la tele! ¿Esa chica no se da cuenta que el programa se está riendo de ella? Sin contar, claro está, que no se que pinta una persona que no ha estudiado Comunicación Audiovisual ni Periodismo de reportera. Si aún lo hiciera bien se lo perdonaría... Pero es que entre lo mal que lo hace y que es inevitable compararla con Adriana Abenia... En fin, un circo. ¡Por lo menso que se informe un poco antes de ir! Chiki donde debería de estar es en Supervivientes.

Telecinco desvela los nombres de los 10 famosos que participarán en Supervivientes 2011

Telecinco ha confirmado qué 10 famosos irán a Honduras a pasar hambre en Supervivientes 2011. Entre ellos destacan: Rosa Benito (excuñada de Rocio Jurado y colaboradora de Sálvame), Sonia Monrroy (famosilla de medio pelo que dice ser cantante, bailarina y actriz), Toni Genil (friki al que prefiero no ver en bañador, Paquirrín (otro al que prefiero no ver en bañador. ¡Espero que olvide meter un tanga en su equipaje!), Aída Nizar (exgran hermana que promete dar mucha guerra y pasar una amenas vaciones) o Reyes Estevez (atleta de 34 años). Para ver la lista entera pincha aquí.

Fuera de la lista se han quedado personajes que sonaban como posibles candidatos y que hubieran dado mucho juego: Chiki de Gran Hermano, Falete y su exnovio (Caballito de Mar), La Veneno, Darek (tio buenorro ex de Ana Obregón) o la exgimnasta Almudena Cid. Yo además, hubiera metido a Paqui La coles (que pena que esté embarazada), La Veneno o a la brujita más psicópata de España, Aramis Fuster, de la que confieso ser muy fan.

El reality más viejo de la televisión, Gran Hermano, vuelve el 14 de octubre

El programa que ha conseguido que Mercedes Milá sea cada vez más imparcial (que siempre lo ha sido) vuelve en octubre. Pero mientras tanto, podéis disfrutar de mis artículos repaso de las mejores frases del programa:

Las frases más divertidas de la historia de Gran Hermano (1 al 6)
Las frases más frikis y divertidas de Gran Hermano (del 7 al 9)

Cerrada la lista de finalistas, es hora de que Coral vaya a Eurovisión

Como mi amiguita Supremme de Luxe no ha pasado a la final. ¡Y mira que su canción Indignidad era una de las mejores de la preselección!, apoyaré una vez más a Coral. Si en el 2008 se quedó segunda justo detrás del Chikilicutre, esperemos que 2010 sea su año. Se lo merece.

Este año va con uan balada típicamente eurovisiva. Una balada de diva, que es lo que es ella, que va de menos a más y en la que demuestra el vozarrón que dios le ha dado:
http://www.coraloficial.com/home.html


Además, podéis leer mi crónica de Gran Hermano en:
http://realities.suite101.net/article.cfm/noemi-y-raquel-expulsadas-de-gran-hermano

La crónica sobre Eurovisión en:
http://series.suite101.net/article.cfm/eurovision-ya-est-ms-cerca

Y sobre un poco de tenis femenino en:
http://tenis.suite101.net/article.cfm/espana-tendr-que-luchar-para-mantenerse

Gran Hermano, ¿un reencuentro dulce o amargo?

El miércoles comenzó una nueva aventura en la casa de Guadalix. Y no, no estoy hablando de GH 12, sino de Gran Hermano, el reencuentro. Pero yo no sé si me atrevería a llamarlo reencuentro. Como mucho miniencuentro. ¡Pero si falta montón de gente super divertida! Y, sino, ¿dónde está Mirentxu, Sarita de Lucas, Inma (la del oro oro), la marquesa, Ana Toro, Amor, las hermanas esas que no se conocían, Ania, la muchacha que entró porque tenía el número de la bola (bola que leyó mal Mercedes Milá y a la pobre la echaron al poco de entrar por no "cumplir con los requisitos intelectuales mínimos", etc.? Tampoco entiendo porque no quisieron entrar Aida Nizar y Fresita (¿su contrato en call televisión se lo impide?). Con lo que amo yo a Fresita. ¡Es tan adorable y tan indefensa siempre en sus mundos de Yuppi!

Así que visto el panorama, tendré que defender a Bea la Legionaria. La pena que para que gane ella tiene que ganar también mi primo Niki (no es mi primo de verdad, algunos ya sabéis porque lo digo, pero es secreto, jiji). Y no, no nací mujer, no seáis morbosos.

Debo decir que el método de que gane una pareja no me gusta. Preferiría que fuera un GH normal. Además, siempre he querido un GH con viejas glorias, pero un GH montado con más tiempo, pero bueno éste es el que hay y nos conformaremos. Fijaos si siempre he soñado con un GH de exconcursantes, que actualicé mi fotolog con este tema el 27 de agosto de 2009 (http://www.fotolog.com/_noqui_/25325601). Ésta era mi lista de candidatos a un GH de exconcursantes (quizá hoy sólo añadidiría la lista a Tati y a Pilarita):

1. Ania. Su salida fue tan espectacular. ¿Por qué ya no salen con maletas?
2. Fresita. Sin duda, la final más divertida de Gran Hermano: ¡qué me da miedo aidaaaaaaaaaaaa! ¡Salou es mio! Y mi mama hace paella todos los domingos, y comemos brazo de gitano.
3. Bea la legionaria y si quiere tirarse un pedo aquí que se lo tira.
4. La ciega y que ve mejor que yo, siempre y cuando le dejan salir del psiquiátrico.
5. Ana Toro que es muy divertida, creativa e inteligente.
6. Mirentxu. ¡Qué grande la abuelica!
7. Inma la oro oro ¿Anda yaaaa! Esta chica no dio todo lo que tenía dentro. Espero que se siga pintandose los labios igual. jiji.
8. La de los papeles de la paella.
9. Amor.
10. Sarita de Lucas si entra con tacones de aguja, sino no.
11. La mujer que abandonó porque a sus compañeros no les gustaron sus lentejas y lloró desconsoladamente porque demostró a su madre que era ella la que tenía razón, que no iba a durar ni un telediario en el programa. Abandonó.
12. Aquella yonki que entró porque tenía la bola elegida al azar y resultó que Mercedes Milá no llevaba las gafas puestas y leyó mal el número. La echaron de malas maneras alegando que en las pruebas psicológicas salía que era tonta.
13. La hermana que entró a buscar a su hermana poligonera que no conocía y su hermana lo primero y único que le dijo fue: ¿tienes un cigarrro? Luego se dedicó a hacerle la vida imposible.
14. Aida Nizar porque me gusta su sarcasmo sí, que pasa¿?
15. La marquesa y que se pelee con Aida Nizar por favor.

Asimismo, dejo patente aquí que la entrada de Indhira me parece super indignante (como canta Supremme). Es una expulsada y como tal no se merece entrar. Esta tía es lo peor que ha entrado en esa casa, peor que Iván, ¡Y mira que Iván me da mucho asco!

Sin sorpresas y por desgracia gana GH ese ser que va de perro flauta

Comenzaré mi nueva aventura blogera, esperemos que me vaya tan bien como en mi amigo el fotolog, hablando de Gran Hermano. Los que me conocen, saben que soy fiel a Gran Hermano, Operación Triunfo, Eurovisión y a Miss España, bueno este último cuando lo echaban por la tele.

Pues bien, un año más Noqui Sobadito no está de acuerdo con el ganador de GH. Aunque debo matizar que este año si vi un trozo de la final, al menos hasta el momento que pisó Ángel el plató. Justo entonces, cuando ya habían terminado las entrevistas al gran cardado de Pilarita despiñada y la mamachicho-binguera (en la que ayer se podían freir croquetas, ¡vaya pelo más grasiento llevaba la pobre!), decidí irme a la cama. Ángel, aunque mejor persona que el ganador del año pasado, Iván (la edición pasada no vi la final porque no se merecía ganar ninguno de los tres finalistas), no me parece trigo limpio.

Una vez más la gente que vota en GH ha demostrado ser machista y carca. Lo primero por haber echado a la ganadora del concurso Tatiana Malaespina por follarse a un tio. ¡Si a ella le pica el coño pues folla y punto! Es que el tópico de que la tía que folla porque le gusta es una puta aburre y mucho. Y lo segundo, porque Ángel, ese señor que va de buenecito y de santito perro flauta, lo único que ha demostrado ser es un carca. Todo el día controlando todas sus acciones para no ser juzgado dentro. Todo el día intentando quedar bien delante del público. Todo el día amargado por no ser él mismo. Todo el día criticando a los demás por estar concursando, cuando él es el primero que ha concursado (y mejor que nadie, ya que él ha sido el único que ha concursado hacia dentro y hacia fuera. Los demás consursantes sólo han concursado dentro). Y todo el día, claro está, criticando a todos. Sinceramente, una persona amargada que no ha disfrutado de la casa en ningún momento no debe ganar GH. Pero como ya predije en mi anterior fotolog, Ángel iba a ganar y lo hizo y por mucho. Yo creía que por un 80% y se quedó en un 78%.

La de ayer fue otra final de GH predecible y aburridisima. Atrás quedó aquella final de Fresita tan emocionante. Quizá sólo salve la que ganó Judith contra todo pronóstico. Una de las pocas finales de GH que ha ganado una persona con ideas progresistas. Simplemente decir que, Pilarita era MI ganadora y Tati la ganadora del concurso y decirme lo que queráis porque no voy a cmabiar de opinión.